Młodzieżowy Telefon Zaufania

t22 635 93 92

Każdy piątek, 16.00-20.00

Mity na temat związków

 
Ten artykuł dotyczy: 

 

Mity na temat związków


Większość ludzi jest, była lub będzie w związku. Ponieważ jest to powszechne doświadczenie, wydaje się, że na temat związków nie potrzeba żadnej specjalistycznej wiedzy. Okazują się one jednak niezwykle skomplikowane. Każdej parze zdarzają się niedopowiedzenia, problemy czy kłótnie. Gorzej, jeśli pojawiające się problemy pozostają nierozwiązane lub tylko wydaje się, że je rozwiązaliśmy. Powoduje to, że mamy w głowie coraz więcej mitów na temat związków. Błędne przekonania na temat relacji występują wśród nastolatków i osób starszych, homo- i heteroseksualnych, kobiet i mężczyzn.

Oto najpopularniejsze mity na temat związków:

Mit 1: Każdemu przeznaczona jest jedna, właściwa osoba.

Rzeczywistość: Faktem jest, że niektórzy mają szczęście i z pierwszą osobą, z którą zaczynają się spotykać, spędzają całe życie. Badania przeprowadzone w Stanach Zjednoczonych wskazują, że większość ludzi ma jednak 3-4 stałych partnerów/partnerek
w ciągu życia, których w jakimś czasie uważają za tą jedyną osobę.

Mit 2: Żeby z kimś się związać, ten ktoś musi być idealny.

Rzeczywistość: Niestety, nie ma ludzi idealnych. Każdy ma jakieś wady. Czekanie na idealną osobę jest stratą czasu.

Mit 3: Spotykając tą jedyną, właściwą „połówkę jabłka” wie się o tym, bo czuje się „motyle w brzuchu”.

Rzeczywistość: Wspaniały związek na całe życie może zacząć się niespodziewanie, przez zakochanie się od pierwszego spojrzenia i „motyli w brzuchu”. Może jednak narodzić się znacznie spokojniej, z przyjaźni czy znajomości. Ani jeden ani drugi początek uczucia nie jest lepszy czy gorszy. Nie decyduje także o trwałości czy szczęściu związku.

Mit 4: Pod wpływem mojej miłości partner/partnerka się zmieni.

Rzeczywistość: Pod wpływem uczucia człowiek może się zmienić, ale tylko wtedy, gdy sam tego chce. Nasze zachowanie może wpłynąć na podjęcie decyzji (np. o rzuceniu palenia, o dochowaniu wierności, zwracaniu uwagi na czystość wokół siebie, rozpoczęciu diety itd.), ale nie musi. Nieważne, jak bardzo kochamy partnera/partnerkę, jak dobrze chcemy dla niego/niej. Jeśli on/ona tego nie chce, nie zmieni się i nawet największa miłość i czułość nic tu nie pomogą. Jeśli jednak liczymy na zmianę w partnerze/partnerce, czas przejść do następnego mitu.

Mit 5: W udanym związku partnerzy czytają w swoich myślach (bez problemu odgadują swoje myśli).

Rzeczywistość: Ludzie są obdarzeni najróżniejszymi zdolnościami, ale nie czytaniem
w myślach. Fakt, im dłużej dwie osoby przebywają ze sobą, tym lepiej się znają, tym więcej wiedzą o swoich zwyczajach i mogą domyślać się poglądów partnera/partnerki. Ale tylko domyślać się!
Natomiast, żeby się poznać, a właściwie poznawać (bo w związku dwóch osób nie można powiedzieć, że o tej drugiej osobie wie się już wszystko), niezbędna jest rozmowa. Trzeba mówić o tym, co się lubi, a czego nie, co sprawia przyjemność, a co przykrość. Nie ma sensu denerwować się na partnera/partnerkę, że o czymś zapomnieli, czegoś nie zrozumieli lub nie zauważyli „wysyłanych” znaków (np. fochów). Każdy najzwyczajniej w świecie może czegoś nie zauważyć lub o czymś nie wiedzieć. Tylko przez szczere i bezpośrednie wyrażenie się możemy przekazać to, na czym nam zależy.

Mit 6: Prawdziwa miłość oznacza, że para jest ciągle zakochana w sobie, cały czas czuje „motyle w brzuchu” widząc partnera/partnerkę.

Rzeczywistość: Ten mit prowadzi do rozstań wielu par, które są ze sobą szczęśliwe na swój własny, spokojny sposób. Rozstają się, bo oczekują, że stan zakochania będzie trwał wiecznie. A to tak nie działa!
Zakochanie się jest dla ludzkiego organizmu stanem pewnego „upicia się”. Tak jak zbyt duża dawna jakiejś używki niszczy nasze ciało, tak samo stan ciągłego zakochania mógłby doprowadzić do wycieńczenia organizmu. Dlatego po pewnym czasie, zakochanie mija. Nie musi oznaczać to jednak, że miłość się kończy. Wręcz przeciwnie! Może to być początek prawdziwej miłości. Miłość jest uczuciem dużo spokojniejszym, ale i głębszym niż zakochanie. Zawiera w sobie chęć bliskości (nie tylko fizycznej!), wzajemne zaufanie
i zaangażowanie w związek.

Mit 7: Jeśli dwoje ludzi jest w sobie zakochanych, to nie muszą już nic robić, bo będą ze sobą zawsze.

Rzeczywistość: Uczucie drugiej osoby nie jest czymś, co mamy dane raz na zawsze. Nie dbając o uczucie i kochaną osobę, możemy spowodować, że partner/partnerka poczuje się zaniedbany/zaniedbana, niedoceniony/niedoceniona, a nawet, że będzie mieć dość związku.
Pojawia się więc podstawowe pytanie: jak dbać o związek? Przede wszystkim szczerze rozmawiać ze sobą, poznawać się, spędzać czas razem. I okazywać partnerowi/partnerce, jacy są dla nas ważni.

Mit 8: Żeby związek był szczęśliwy, trzeba poświęcić każdą wolną chwilę partnerowi.

Rzeczywistość: Jest to jeden z najbardziej rozpowszechnionych i jednocześnie toksycznych dla związku mitów.
Żeby się kimś zainteresować, człowiek musi dostrzec coś ciekawego w drugiej osobie. Na początek jest to najczęściej wygląd fizyczny, ale związek oparty wyłącznie na wzajemnej fascynacji fizycznej dość szybko się kończy. Ile można wyłącznie oglądać inną osobę?
Związki trwają, bo partnerzy, oprócz swoich ciał widzą coś ciekawego, niezwykłego w sobie nawzajem. Poświęcanie każdej wolnej chwili partnerowi/partnerce zabija wzajemną ciekawość. Skoro para spędza ze sobą 24 godziny na dobę, w pewnym momencie nie ma ze sobą o czym rozmawiać. W końcu wszystko, co przeżyli danego dnia, przeżyli razem. Nie ma czasu dla przyjaciół, na hobby, rozwijanie się. Na złapanie oddechu dla siebie, stęsknienie się za sobą.

Mit 9: Kochająca się para ma zawsze udany seks.

Rzeczywistość: Udany seks nie zależy tylko od jakości związku. Na nasz seks wpływa wiele czynników: atmosfera podczas seksu, stan zdrowia, a kończąc na wszelkich problemach w szkole, uczelni czy pracy.

Mit 10: Seks jest najlepszym dowodem miłości.

Rzeczywistość: Seks nie jest żadnym dowodem miłości, a co dopiero najlepszym. Można stwierdzić nawet, że osoba, która żąda od partnera takiego dowodu, nie kocha go. Miłość wiąże się z chęcią uszczęśliwienia partnera. Tak więc wyklucza jakiekolwiek wymuszenie czy szantaż.

Mit 11: Kłótnia „oczyszcza” atmosferę w związku.

Rzeczywistość: Ten mit ma w sobie trochę prawdy. Jeśli partnerzy nie potrafią ze sobą rozmawiać na ważne tematy, w czasie kłótni wyrzucają z siebie wszystkie nieporozumienia, zaniedbania, kłopotliwe kwestie. Problem polega jednak na tym, że zbyt duże nagromadzenie się problemów może doprowadzić do rozpadu związku. Kłótnia nie prowadzi do rozwiązania problemów, pokazuje tylko, o czym należy porozmawiać po opadnięciu emocji. Inaczej nierozwiązane problemy będą cały czas zbierać się i stanowić powód kolejnej kłótni.

Marta Kołacka

 

JAK UZYSKAĆ POMOC OD EDUKATOREK/-ÓW PONTONU?

NAJNOWSZE TEMATY NA FORUM

Należymy do

Nasi grantodawcy

X