Młodzieżowy Telefon Zaufania

t22 635 93 92

Każdy piątek, 16.00-20.00

Jak ze sobą rozmawiać

 
Ten artykuł dotyczy: 

 

Jak ze sobą rozmawiać


Czytając tytuł, pewnie zastanawiasz się, czego nowego możesz dowiedzieć się o rozmawianiu? Przecież zaczęłaś/zacząłeś mówić, kiedy miałaś/miałeś około roku. Cały czas z kimś rozmawiasz: rodzicami, kolegami, przyjaciółmi, partnerem/partnerką. Więc skąd pomysł, żeby napisać o rozmowach?
Odpowiedź, mimo pozorów, jest bardzo prosta: wielu ludzi mówi i nie rozumie się nawzajem. Mówi do siebie, a nie rozmawia ze sobą.


Jednym z podstawowych problemów w komunikacji jest niechęć do wyrażania swoich negatywnych emocji. Problem ten bardzo często spotykany jest w związkach partnerskich. Zastanawiasz się pewnie, dlaczego w ogóle mówić partnerce/partnerowi o rzeczach negatywnych? Może lepiej przemilczeć? Dla związku dwójki ludzi na pewno nie. Opowiadanie o swoich negatywnych uczuciach pozwala partnerce/partnerowi zmienić swoje zachowanie czy sytuację problemową, uniknąć dalszych błędów czy znaleźć zadawalające Was rozwiązanie. Dzięki temu w związku będziecie oboje czuć się jeszcze lepiej.


Chowanie na dnie duszy negatywnych emocji z czasem powoduje jeszcze większy problem – urazy nawarstwiają się, aż w końcu wybuchają. Mówi się wtedy o wszystkim bez jakiekolwiek kontroli. Prowadzi to do poważnego konfliktu, bo Ty nie panujesz nad tym, co i ile mówisz, a Twoja partnerka/Twój parter o niczym nie wiedział/a i nie był/a na to przygotowana/y. To trochę tak jakby nie chciało Ci się sprzątać i wszystko wrzucał/a byś do szafy. Pewna ilość rzeczy mieści się i w pokoju masz porządek. Ale w pewnym momencie szafa jest już pełna i w najmniej odpowiedniej chwili wszystko wypada. Nie panujesz w ten sposób nad bałaganem i masz więcej sprzątania niż na początku.


Pamiętaj, że Twoja partnerka/Twój partner nie czyta w myślach. Nie wymagaj od niej/niego, żeby sam/a się domyślił/a, co Ci chodzi po głowie i odpowiednio zareagował/a. Przecież Ty sam też tego nie umiesz!


Zastanawiasz się, jak powiedzieć coś trudnego partnerce/partnerowi? Jeśli chcesz coś skutecznie przekazać:

• To może być trudne, gdy czujesz się źle, ale postaraj się mówić spokojnym głosem. Nie krzycz – to sprawia, że Twoja partnerka/Twój partner czuje się atakowana/y. Będzie się bronić, więc pewnie odpowie Ci krzykiem.
• Powiedz to wprost – gdy owijasz w bawełnę Twoja partnerka/Twój parter może stracić wątek i nie zrozumieć, o co Ci chodzi.
• Postaraj się mówić logicznie, nie przeskakuj pomiędzy wątkami.
• Mów szczerze o sobie, o tym, co Ty czujesz, czego potrzebujesz czy chcesz.
• Pamiętaj, że partner/ka jest Ci osobą bardzo bliską i warto okazać jej/mu szacunek, bądź więc uprzejma/y zamiast obrażać, wyzywać, poniżać.
• Mów o konkretnych sytuacjach, problemach, o tym, co teraz się zdarzyło i Cię rozzłościło. Nie generalizuj, bo w ten sposób Twoja partnerka/Twój parter poczuje się zaatakowana/y i obrażona/y – zamiast rozwiązać problem, zaognisz go.
• Upewnij się, że partner/ka dobrze cię zrozumiał/a.
• Postaraj się mówić poprawnie gramatycznie – to ułatwi zrozumienie Cię.
• Pamiętaj, że komunikacja jest utrudniona, gdy ktoś Wam przeszkadza, jesteście w głośnym miejscu, czy rozmawiacie nie twarzą w twarz a przez telefon czy jakiś komunikator – to może sprawić, że Wasza rozmowa będzie urywana, zakłócana, a przez co ciężej będzie Wam się dogadać.
• Rozwiązujcie problemy po kolei a nie wszystkie naraz.
• Powiedz wprost, czego potrzebujesz, zaproponuj rozwiązanie, które wydaje Ci się najlepsze. Ale nie rób tego w sposób kategoryczny – Twoja partnerka/Twój partner może mieć inny pomysł, być może tak samo dobry jak Twój.
• Zapobiegajcie wybuchowi – wybuch gwałtownej kłótni w niczym nie pomoże, a tylko poczujecie się urażeni swoim zachowaniem. Postarajcie się panować nad swoimi emocjami. W razie potrzeby możecie przełożyć rozmowę na później (byleby nie za długo, 30 minut to optymalny czas).
• Bądźcie trzeźwi - nie ma sensu ustalanie czegokolwiek z osobą nietrzeźwą, bo i tak niczego nie zapamięta.


Rozmowa to nie tylko mówienie, ale także słuchanie. Jeśli chcesz usłyszeć, co partner próbuje Ci przekazać:

• wysłuchaj, co ma Ci do powiedzenia – nie zakładaj z góry, że wiesz, co powie lub że nie powie nic ciekawego lub wartego uwagi. Skoro partner/ka chce się z Tobą tym podzielić, to dla niego jest to ważne.
• wysłuchaj do końca, co chce powiedzieć, nie przerywaj, nie zakładaj, nie domyślaj się, co chce Ci powiedzieć. Nie kończ za nią/niego. Przecież nie czytasz w myślach!
• postaraj się zrozumieć, co chce Ci przekazać, w razie potrzeby – pytaj.
• powiedz swoimi słowami to, co usłyszałaś/usłyszałeś – pozwala to uniknąć nieporozumień, bo Twoja partnerka/Twój partner w razie potrzeby może sprostować i wyjaśnić nieporozumienie.
• zobacz, co mówi jej/jego ciało – czy jest zdenerwowana/y, zadowolona/y z siebie, a może jej/mu przykro? Głośno opisz to, co widzisz i porozmawiaj o tym z partnerką/partnerem.


Są takie zachowania, które uniemożliwiają prawdziwą rozmowę. Należą do nich:

• ciągłe krytykowanie.
• przezywanie.
• stawianie diagnozy – skoro masz już określoną opinię, to po co z Tobą rozmawiać dalej?
• grożenie, rozkazywanie i stawianie ultimatum – tak samo jak wyżej – skoro stawiasz sprawę na ostrzu noża, to po co z Tobą rozmawiać?
• moralizowanie – w ten sposób stawiasz się w pozycji osoby ważniejszej i doskonalszej niż partner/ka. Nikt nie lubi czuć się mniej ważny czy gorszy niż rozmówca.
• ciągłe zadawanie pytań lub niewłaściwych pytań – przy ciągłym zadawaniu pytań Twoja rozmówczyni/Twój rozmówca czuje się jak na przesłuchaniu. A to nie jest przyjemne.
• Udzielanie rad, gdy Twoja rozmówczyni/Twój rozmówca Cię o to nie prosi –partner/ka najprawdopodobniej chce się wyżalić, poczuć, że słuchasz. Jeśli będzie chciał/a rady – spyta o nią.
• odwracanie uwagi – gdy grasz, czytasz czy oglądasz telewizję pokazujesz partnerce/partnerowi, że jest mniej ważna/y niż to co robisz.
• obwinianie – jeśli pokazujesz cały czas partnerce/parterowi, ze to ona/on jest winna/y, poczuje się zaatakowana/y.
• uspokajanie – nie ma chyba nic gorszego dla osoby, która ma problem niż stwierdzenie „nie martw się, wszystko będzie dobrze”. To takie mówienie banału, który knebluje usta.
• osądzanie – jeśli przed lub w trakcie rozmowy nadałaś/nadałeś komuś etykietkę, nie będziesz słuchać co dana osoba do Ciebie mówi.
• odnoszenie wszystkiego do swoich doświadczeń - nie dajesz skończyć rozmówcy swojego wątku, tylko mówisz o sobie, nie słuchasz.
• zmienianie tematu lub obracanie problemu w żart zanim zostanie przegadany.


Nie słyszysz partnera/partnerki, kiedy:

• w myślach przygotowujesz sobie odpowiedź na to, co powiedział/a.
• oceniasz lub porównujesz siebie z partnerem/partnerką.
• zajmujesz się swoimi myślami, rozkojarzysz się.


Co pomaga w rozmowie:

• zachęcanie do opisania problemu, przegadania go.
• okazywanie sobie nawzajem sympatii i podziwu.
• oferowanie sobie wzajemnego wsparcia, pokazywania, że się jest i otacza się troską partnerkę/partnera.


Przedstawione wyżej rady nie są łatwe do stosowania. Szczególnie, gdy jest się zdenerwowanym, smutnym czy zmęczonym. Więc nie wymagaj od siebie i partnerki/partnera natychmiastowego wprowadzenia ich w życie. Dajcie sobie czas. Jednak im dłużej będziecie korzystać z tych wskazówek, tym łatwiej będzie stosować je nawet w trudnych sytuacjach. Staniecie się sobie bliżsi i szczęśliwsi ze sobą.
Życzymy cierpliwości i wytrwałości.

Marta Kołacka

Literatura:
Biedroń, M., (2008). Bariery skutecznej komunikacji między małżonkami .[w:] M. Baryluk, M. Wawrzak-Chodaczek (red.), Komunikacja społeczna w świecie realnym. Toruń: Współpraca wydawnicza Instytutu Pedagogiki Uniwersytetu Wrocławskiego i Wydawnictwa Adam Marszałek.
Ładyżyński, A., (2008). Małżeńskie dialogi o komunikacji. [w:] M. Baryluk, M. Wawrzak-Chodaczek (red.), Komunikacja społeczna w świecie realnym. Toruń: Współpraca wydawnicza Instytutu Pedagogiki Uniwersytetu Wrocławskiego i Wydawnictwa Adam Marszałek.
McKay, M., Davis, D., Fanning, P., (2001). Sztuka skutecznego porozumiewania się. Gdańsk: Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne.

 

JAK UZYSKAĆ POMOC OD EDUKATOREK/-ÓW PONTONU?

NAJNOWSZE TEMATY NA FORUM

Należymy do

Nasi grantodawcy

X